تبليغاتX
...::: گروه بزرگ حامی مدرن :::...
Home
برگ نخست
Your Account
ايميل مدير
ads
آرشیو

 Rss
    ...::: گروه بزرگ حامی مدرن :::... 
تبلیغات
 
  بهترین ها
 

منو اصلی

  برگ نخست

  ايميل مدير

  آرشیو وبلاگ

  وضعيت در ياهو



موضوعات
مطالب علمی کاربردی
مطالب آموزشی
گروه روباتیک
پروژه
مقالات
تماس با ما
اخبار
نرم افزار
بیوگرافی
موبایل
ویندوز
کلیپ
آهنگ
ترفند
سرگرمی
تم
دیدنی های ایران
طنز
آرایشگری
ورزشی
حوادث
اس ام اس
دعوتنامه
عکس
فیلم
قالب وبلاگ و وبسایت

لینک ها
بزرگترین فروشگاه اینترنتی آنلاین کشور
نمی خوای پولدارشی؟
این شرکت تضمین می کنه پولدارشی.بیا تو
ازموبایل چی می خوای؟ برو تو
کلیک نکنی!!!!!!!!
خفنترین گالری عکس های ایرونی وخارجی
نمکدون (مطالب و عکسهای طنز)
همسر مناسب - زناشویی
نرم افزارهای تبلیغات در چت روم
بهترین ها را از سافت روم دانلود کنید
مرکز علوم و فنون سمپاد
مرکز تفریحات و سرگرمی +18
سایت تخصصی هک وامنیت
عکسهاي خ/ف/ن از دخ/تر/ان ايروني
ترفند و آموزش رایگان
سایت تخصصی هک و امنیت | بچه های امنیت
تفریح دانلود آموزش
جدیدترین کلیپ ها

 

لینکدونی
تبلیغات شما در پرتیراژترین روزنامه ها
عکس های خفن ایرانی
بزرگترین مرکز دانلود آهنگ و کلیپ های خفن موبایل
اگه دانشجویی بیا تو
اولین ، تنها مبتکر و مجری طرح درآمدی 100% قطعی به همراه ضمانت
با ایرانسل رایگان صحبت کنید"جدید"
آموزش ترفند شارژ رایگان ایرانسل
بسوی آینده | Toward Future
مهدی وبلاگ
مهندسی برق مخابرات-سیستم


بسته ی حامی کالا

 

 

 

هرکس دری را مصرانه بکوبد،سرانجام وارد آن می شود.    حضرت علی(ع)

 

 

بدگمان کسی است که خیال می‌کند تمام مردم دنیا به بدی او هستند

فکر خوب، معمار و آفریننده است . افکارآدمی سازنده زندگی اوست. همچنین فکر، وجه تمایز بین انسان وحیوان است. سپردن اندیشه ها و آرزوها به مغز و ایجاد فرصت لازم برای بررسی یکایک آنها نیروی شگفت انگیزی در پی خواهد داشت. به قول امرسون هر انسانی حاصل تفکرات روزانه خویش است. اندیشه و تفکرات پشتوانه ای بزرگ در سراسر حیات بشرند وبه قول پاسکال ، انسان بی اندیشه وتفکر به ماده ای بی روح می ماند. پس سعی کنید همچون اسفنج که آب را جذب می کند، شما نیز افکار خوب را جذب کرده ، آن را در خدمت هدف خویش و هر دو را در خدمت موفقیت خود قراردهید.

 معتبرترین شیوه ی کسب درآمد در منزل(بیش از ۷۲.۰۰۰ مشترک در سراسر کشور)

۱. وجه خود را می توانید درتمام بانک ها دریافت نمائید.

۲. قابلیت بازپرداخت وجه شمادر صورت عدم رضایت.

۳. بدون سرمایه گذاری زیاد(تنها با ۱۲۵۰۰ تومان)

۴. نیازی به زیرمجموعه گیری ندارید و این کار هیچ شباهتی به شبکه های هرمی ندارد.

۵. ابزار لازم کار : ۱. اشنایی مقدماتی با کامپیوتر و اینترنت.۲.اشنایی مقدماتی با زبان انگلیسی.

۶۶ماه خدمات پس از فروش رایگان

۷. درآمد بسیار بالا در صورت رعایت نکات آموزش داده شده.

۸.قابلیت بازپس گیری وجه خود در صورت معرفی ۳ نفر برای خرید بسته.

و ده ها مورد دیگر ...

 

 

ورود به سایت مرکز

 

 

 

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

.: عضویت در بزرگترین اجتماع دختر پسرای ایرونی :.

با عضویت در این گروه بزرگ از امکانات زیر به صورت ایمیل بهرمند خواهید شد

» کمیاب ترین عکس ها و پستر ها از هنرمندان و بازیگران معروف سینمای ایران، هالیوود، بالیوود...

» عــکــسهای داغ روز ، خنده دار - عجیب - ترسناک - خوشگل - خفن و دیدنی ، Wallpaper

» مطالب سرگرم کننده : جک و SMS های جدید و داغ، مطالب طـنز خنده دار و آموزشی

» داغ ترین خبرهای روز دنیا ، سـیـنـمای ایران،  هالیوود،  بالیوود...

» فال و طالع بینی، تست و روانشناسی، مدل لباس و آرایش و راه کار های زیبایی

» دانلود جدیدترین و بروزترین موزیک ها، ویدیو کلیپ ها نرم افزار های کامپیوتری برای دانلود

» کمیاب ترین نرم افزار های موبایل،کلیپ های موبایل، تم، بازی و ...



هر شب به ایمیل شما ارسال می شوند.

 

فقط همین نیست! عضو شوید تا کامل خودتان ببینید و باور کنید!

 

 

راهنمای عضویت:

 

1- ابتدا روي لينک روبرو کليک کنيد: http://groups.yahoo.com/group/Hami-Modern/join

2- با Yahoo!ID خود Sign in کنيد (توجه:  ممکن است اين مرحله را Yahoo به صورت اتوماتيک انجام دهد. پس اگر Yahoo از شما UserName و Password نخواست به مرحله 3 برويد.)

تذکر:چنانچه در سایت یاهو ثبت نام نکرده اید،و Yahoo!ID ندارید باید طبق روشی که در اینجا آموزش داده شده است، برای خودتان یک Yahoo!ID ایجاد کنید.

3- صفحه‌اي باز خواهد شد که شبيه صفحه زير است. طبق دستور‌العمل نمايش داده شده در عکس عمل کنيد (کافیست کد امنیتی که در پایین صفحه داده شده را در کادر کنارش وارد نمایید و روی دکمه join  کلیک کنید.)

برای دیدن عکس در سایز بزرگ روی آن کلیک کنید

تذکر: کلمه خواسته شده در باکس مشکی برای هر فرد متفاوت است

 

4- تبريک مي‌گويم. هم‌اکنون شما عضوي از  این گروه هستيد. تا چند لحظه ديگر ايميلي با موضوع:Welcome to Hami-Modern-Groups براي شما ارسال خواهد شد که نشانه قبولي عضويت شماست.

 

 

بخاطر داشته باشيد عضويت در اين گروه و استفاده از مطالب آن کاملاً رايگان مي‌باشد !

 منتظر حضور گرم شما در بين ديگر اعضاي گروه هستيم

شما از اين به بعد شاهد دريافت بهترين و جذاب ترين مطالب ارسالي به ايميل خود خواهيد بود

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

آیا می خواهید در تورهای ما شرکت نمائید؟

آیا می خواهید در تورهای ما شرکت نمائید؟

 

اقامت در بهترین هتل ها

برگزاری مسابقات

برگزاری همایش ها

و...

 

پس هم اکنون بر روی لینک زیر کلیک کنید و به طور رایگان ثبت نام نمائید.

 

 

>>ثبت نام<<

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

آیا می دانید انیشتین مسلمان بود؟ (اثبات)

از دوستان عزیز تقاضا دارم که این مطلب را بخوانید و لینک آن را بگذارید. این مقاله درباره ی مسلمان شدن اینشتین می باشد. خواندن آن را به همه توصیه می کنم.

آلبرت اینشتین(فوت 1955 م) در رساله ی پایانی عمر خود با عنوان: "دی ارکلرونگ"

Die Erkla"rung - von: Albert Einstein - 1954

یعنی:"بیانیه" که در سال 1954(=۱۳۳۳ش) آن را در امریکا و به آلمانی نوشته است - اسلام را بر تمامی ادیان جهان ترجیح میدهد و آن را کاملترین ومعقولترین دین می داند.

این رساله درحقیقت همان نامه نگاری محرمانه ی اینشتین با آیت الله العظمی بروجردی(فوت۱۳۴۰ش=1961م) است که توسط مترجمین برگزیده ی شاه ایران  و به صورت محرمانه صورت پذیرفته است.

 

 

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

اولین موجود زنده ساخته دست بشر


 

جهت مشاهده متن به دامه مطلب مراجعه نمائید.

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

اس ام اس برای تبریک روز ‍پدر

 

 

 

جهت مشاهده به ادامه مطلب مراجعه نمائید.

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

اصفهان

 

 اصفهان

جهت مشاهده بقیه عکس ها به ادامه مطلب مراجعه نمائید.

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : ::

تصاويري از زنان لب بشقابي

بايد بگويم كه نبايد تصور كرد كه اينها لب بشقابي مادر زاد هستند ، بلكه مادران قبيله لب هاي دختران خود را از كودكي به اين شكل در مي آورند بدين ترتيب كه در كودكي طي مراسمي سوراخي درلب پائين ايجاد مي كنند و يك دكمه از عاج فيل را كه در نظرشان بسيار گرانبهاست داخل سوراخ قرار مي دهند و بتدريج كه ايام سپري مي شود و دختران رشد مي كنند مادران هر شش ماه يكبار دگمه بزرگتري جانشين آنها مي كنند و در هفده يا هجده سالگي كه قطر دكمه ها به هشت سانتيمتر مي رسد و تحمل وزن آن براي لب دخترها غير مقدور است دگمه هايي كه از جنس چوب بسيار سبكي است جانشين دگمه هاي عاج مي سازند و به مرور زمان آن را نيز عوض مي كنند و دكمه هاي چوبي بزرگتري را جايگزين مي كنند بطوريكه در چهل سالگي دكمه لب آنها همانطور كه مشاهده مي كنيد به اندازه يك نعلبكي چاي خوريست كه ديدار آنها انسان را به ياد منقار پرندگان پيش از تاريخ مي اندازد.

جالب است بدانيد دختري كه در اين قبيله ، لب بشقابي نداشته باشد در نظر مردان و زنان اين قبيله دور از تمدن است . همانطور كه اگر يك زن پاريسي ناخن هاي بلند لاك زده نداشته باشد در نظر مدپرستان عجيب جلوه مي كند . بيشتر اوقات زنان لب بشقابي صرف تعويض و تبديل دكمه هاي درشت عاج و يا چوبي اي مي شود كه در لب خود نصب كرده اند.

زنان قبيله براي انجام اين كار دردها و ناراحتي هاي شديدي را تحمل مي كنند و از تحمل اين درد ها هيچ هدفي جز جلب توجه مردان قبيله را ندارند و حقيقت اين است كه در اين قبيله دختر و يا زن دلخواه مرد آن است كه لب بزرگتري داشته باشد.

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

مردان زن نما در سینمای ایران

 

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

فروشگاه خرید شوهر و همسر

فروشگاه جدیدی به ابتکار شروع به فروش شوهر کرد. در ورودی فروشگاه دستورالعمل خرید نوشته شده بود؛

شما فقط یکبار می توانید از این فروشگاه خرید کنید!

 

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

گرایش دختران به پسران

بهر حال ما در جامعه شاهد توسعه این نوع ارتباط ها هستیم و دلایلی را موثر در گسترش این ارتباطات میشماریم، مانند بالا رفتن سن ازدواج بر اثر مشکلات اقتصادی و موارد دیگر.. بشنوید.

علاقه به جنس مخالف ریشه در میل و کشش غریزی دارد. خداوند غریزه جنسی را برای برآوردن هدف خاصی در وجود انسان نهاد و او را برای برآوردن این غریزه از راه درست (که ازدواج است) راهنمایی کرد، تا نسل انسان گسترش یافته و نوع بشر حفظ شود، نیز در سایه ازدواج به آرامش دست یابد و عنصر آزمایش انسان قرار گیرد. بنابر این اصل غریزه جنسی، ناپسند نیست، بلکه انحراف این غریزه از مسیر خود و زیاده خواهی انسان، یا هواپرستی و شهوت‌پرستی زشت و ناپسند است. همین طور علاقه و محبت به جنس مخالف اگر به شکل صحیح و در کانون گرم خانواده و با ازدواج صورت گیرد، نه تنها ناپسند نیست، بلکه در اسلام بر آن بسیار سفارش شده است.

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

دنیای پس از مرگ: خاطرات محمد شفیعی از ملاقات با فرشتگان

 

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

کاری که یک خانم بعد از تصادف انجام می دهد (اگه می تونی حدس بزن؟)

آیا تابحال تصادف کرده اید یا در حادثه تصادفی بوده اید (سوار ماشین و یا شاهد نزدیک) بعضاً دیده اید که رفتارهای مختلفی از افراد بعد از تصادف رخ می دهد. اما جالبترین آنها مربوط به خانم هاست.

حال سوالی که مطرح است اینست که یک خانم بعد از تصادف اتومبیلش دقیقاً چه کاری انجام می دهد؟

ماشین را خاموش می کند؟
پاسخ؛ خیر.

در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
پاسخ؛ خیر.

با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟
پاسخ: خیر

با اوژانس تماس می گیرد؟
پاسخ: مطمئناً خیر.

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

مقايسه دختران شرقي و دختران غربي

Case One

جنس: دختر

مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی

موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.

فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ برابری طلبانه همجنس گرایان کالیفرنیا….

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.

نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now

نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!

قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت

تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا

موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"

موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد

موسیقی مورد علاقه: کانتری

بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب

محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو

…   …

Case Two 

جنس: دختر

مکان: شمال غرب تهران، ایران

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار

موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی  C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.

فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل دست فرمان با پسری که کمری دارد.

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان

نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52

نوع آرایش: لب- بریتنی، مو- کامرون دیاز، تتو ابرو- آنجلینا جولی،سایه- شقایق فراهانی، سینه- رنه زوئلنگر

قد: یک چهار پایه + 20 سانت

تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا !

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا

موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ، سکــ س قبل از ازدواج، سلامت جنسی، مشاوره جنسی و کلمات قصار آنتونی رابینز

موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ

موسیقی مورد علاقه: هیوی متال

بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت !


 :: نوشته شده توسط : حامی ::

ببخشید خانوم شما چیزی گم نکردید؟!

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

عروس خانوم همینجا وسط خیابون؟!،بزار برسیم سر حجله بعد لباس و ...!

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

کشف عدد «قی» توسط ِ علمای ِ قم! (طنز)

عصر امروز سخنگوی حوزه ی علمیه ی قم از کشف عدد قی خبر داد.

سخنگوی مزبور در توضیح عدد قی گفت:« عدد قی ۵۴۳۲/۱ متر مکعب می باشد.

در راستای ِ حفظ ِ کرامت انسانی ِ بانوان در نظام ِ جمهوری اسلامی پس از سال ها تلاش ِ بی وقفه، علمای ما به این کشف بزرگ نائل شدند.

بر اساس ِ نظر علما، میزان ِ حجم ِ بدن ِ یک زن یا یک دختر نباید از زیر ِ لباسش پیدا باشد، بر این اساس علمای ما دست به تحقیقات ِ گسترده ای زدند و عاقبت فرمولی کشف کردند که خیاطان با استفاده از این فرمول می توانند لباس هایی برای بانوان بدوزند بدون این که حجم بدن آن ها از زیر لباس قابل دیدن باشد.

این فرمول به شکل زیر می باشد

حجم لباس = حجم بدن ضرب در عدد قی

مثلا اگر حجم بدن ِ کبری خانم ۷۶۳۲/۲ متر کعب باشد حجم ِ لباسش بایستی ۸۴/۴ متر مکعب باشد

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

ببخشید آقای امریکا شما آخرش بما حمله میفرمائید یا ما سرکاریم ؟! (طنز)

 

اینها سربازان گمنام ما درحالت آماده باش کامل هستند تا اگر شما حمله فرمودید بزنند دهنتان را سرویس بنمایند !

البته شما خیلی غلط میفرمائید که بما حمله بفرمائید ولی چون شما هیچوقت هیچ نقشی در هیچ چیز ما نداشته اید اینست که ما الآن نمیدانیم چه غلطی را باید بکنیم چه غلطی را باید وایسیم شما حمله بفرمائید بعد بکنیم !

ما تقریباً بیست سال است که عادت کرده ایم توی تاکسی و سلمونی و صف بقالی درباره مسائل روز جمهوری اسلامی بحث و تبادل نظر بنمائیم ! خیلی حال میدهد چون تمام ایرانیها از تمام کارشناسان شما بیشتر حالیشان است ولی کسی دوزار هم بهشان نمیدهد ! اگر باور نمیکنی یکبار بیا اینجا سلمونی یارو چنان وارد بحث میشود که بجای مدل اختاپوسی یه تیکه سرت را کچل مینماید ! چند وقت پیش آمدند گفتند چون الآن در جمهوری اسلامی همه دارند همدیگر را مینمایند (البته افشا !) اینست که حرف زدن درباره مسائل روز پورنوگرافی است و با آدم پورنوگرافی میکنند ! دوباره الآن ما چند روز است میخواهیم با کسی حرف نزنیم میگویند وقتی شما حمله بفرمائید پورنوگرافی آزاد میشود میخواهیم حرف بزنیم میگویند نه بابا حمله کدومه این کارها برای خر کردن بنده و جنابعالی است !

آقای امریکا البته ما میخواستیم در اینجا چنتا مطلب دیگر بنویسیم ولی ترسیدیم حوصله خوانندگانمان سر برود و بجای وبلاگ ما بروند وبلاگهای پورنوگرافی تماشا بنمایند ! آقا جان مَخلص کلام : شما حمله بکن هستی یا نیستی ؟! ما کارهای پورنوگرافی دار بنمائیم یا ننمائیم ؟! اصلاً انگار شما خوشتان می آید همینطوری بلاتکلیفی را آنقدر ادامه بدهید تا این محمود ما دوباره برود یک چیزهائی بگوید که مغز شما پورنوگرافی بشود ها !

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

ماجرای حشره ای در قهوه و یک مرد آمریکایی، انگلیسی، چینی و اسرائیلی. (طنز)

 اگر حشره ای در فنجان قهوه بیفتد، تصور می کنید واکنش یک آمریکایی، انگلیسی، چینی و یک صهیونیست اسرائیلی چه خواهد بود؟!

مرد انگلیسی فنجان را به خیابان پرتاب و کافه را ترک می کند.
مرد آمریکایی، حشره را خارج می کند و قهوه را سر می کشد!
و مرد چینی حشره و قهوه را با هم سر می کشد.

ولی مرد اسرائیلی:
۱- قهوه را به آمریکایی می فروشد و حشره را به چینی.
۲- در تمام رسانه ها شیون و زاری می کند که امنیتش در خطر است.
۳- فلسطین و حزب الله و سوریه و ایران را متهم می کند که جنگ میکروبی براه انداخته اند.
۴- همچنان به کولی بازی و «ننه من غریبم» خود درباره شکنجه یهودیان در هولوکاست هیتلری و سامی ستیزی و زیرپا گذاشتن حقوق بشر یهودی ادامه می دهد.
۵- از رئیس تشکیلات خودگردان فلسطین خواهد خواست که به مردم خود بگوید دست از حشره انداختن در فنجانهای قهوه بردارند.
۶- از آمریکا درخواست کمک نظامی فوری و وام یک میلیارد دلاری (با قابلیت بازپرداخت یکصد ساله) می کند تا یک فنجان قهوه دیگر سفارش دهد.
۷- قهوه چی مجبور خواهد بود که غرامت این کار را با تقدیم قهوه مجانی به وی تا پایان قرن جبران کند.
۸- سرانجام و نه به عنوان آخرین اقدام… تمام دنیا را متهم می کند که فقط ایستادند و نگاه کردند و با آنکه او یک انسان معمولی است و برای اولین بار به قهوه خانه رفته است تا اولین قهوه اش را از زمان خروج چندین قرن پیش یهود از مصر صرف کند، برای مصیبت او اندوهگین نشدند!

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

راهنمای ادب کردن شوهر بازیگوش !

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

بهترین عکس بردار حرفه ای

فکر نمی‌کنم Li Wei را بشناسید. او یک هنرمند چینی ۳۷ ساله است که عکس های بسیار جالبی می‌گیرد. چقدر جالب؟ مثلآ به عکس های زیر نگاه کنید.

 

 

اگر می‌خواهید بگویید اینها همه جلوه های ویژه است و من هم می‌توانم همچین چیزی درست کنم بهتر است ابتدا بدانید که او خیلی خیلی کم از ویرایش های کامپیوتری استفاده می‌کند.
او این عکس ها را با کمک وسایلی چون طناب های فولادی ، آینه ، کش ، تشک و? تهیه می‌کند. Li Wei تا به حال با مجله های بسیاری کار کرده و برای آنها عکس روی جلد تهیه کرده.
اگر از کاربران باتجربه کامپیوتر هستید که هیچ اما اگر مبتدی هستید باید بدانید جلوه های ویژه کامپیوتری آن قدر ها که فکر می‌کنید هم آسان نیست.
خلاصه بگویم: ?برای درست کردن همچین آثاری یک عکس پرسنلی کافی نیست! بلکه باید بخش زیادی از آن توسط خود انسان انجام شود.?
دیدن عکس های او حس بسیار خوبی به آدم می‌دهد. ترکیبی از هنر عکاسی و قابلیت های فیزیکی بدن انسان در قالبی حقیقی.

عکس های بیشتر را می‌توانید در سایت رسمی او پیدا کنید

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

سلام! امتحان ادبیات دارم گفتم یه کار ادبیم کرده باشمو اومدم که یکی از شعرامو بذارم! (البته نصفه!)

سلام! امتحان ادبیات دارم گفتم یه کار ادبیم کرده باشمو اومدم که یکی از شعرامو بذارم!  (البته نصفه!)

مرده من مرده  را   جانی بده

تشنه ام من تشنه را آبی بده

 

مردگان را ای خدا جایی   بده

در  درون  خاک  ماوایی   بده

 

مرده هستم بعد از این مردن چه سود

دفن  مدفون  از  برای  تن   چه  سود

 

موقع   مرگم  کسی محزون   نشد

وقت دفنم  هیچ کس  دلخور   نشد

 

حال  چون  جسمم تعفن وار  شد

زندگی   بر زندگان   دشوار    شد

 

سوی گورستان روان کردندجان

غافل  از   مردار   روح   لامکان

 

 

آه ای مردم چرا شیون کنید؟

ناله سرد و فغان غم   کنید؟

 

مرده صد ساله را شیون  بس است

گور خود پوسیده را کندن بس است

 

این که مرد امروز خود تنها تن است

روح او  مدفون  پوسیده  تن   است

 

پیش ازین محتاج یاریتان شدم

مدعی بر غمگساریتان  شدم

 

زندگی کردن درین محنت سرا

باشد    ارزان   محبٌان     سرا

 

نیست بهر من امید از سوی کس

مردگان  را   نیست   امٌید   نفس

پ ن : واسه این نصفه گذاشتم که کسی کش نره! شاید یه روزی قابل چاپ شدن باشه!! ( چه خودشو تحویل میگیره!!!)

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

سوال مهم و مفهومی کنکور سراسری ورودی ۸۷

نسبت بی بی و سرباز و شاه چیست؟

۱-شاه و بی بی زن و شوهر بوده و سرباز فرزند آنهاست!

۲-بی بی و سرباز خواهر برادر بوده و شاه پدر آنهاست!

۳-بی بی مادر سرباز و شاه پدر بی بی است!

۴-بی بی خیانتکاریست که از شاه به سرباز روی برگردانده!

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

گفت و گو با خدا Interview With GOD

I dreamed , I had an interview with god
خواب ديدم .در خواب با خدا گفتگويي داشتم

God asked
خدا گفت

So you would like to interview me
پس مي خواهي با من گفتگو کني؟

I said ,If you have the tim
گفتم اگر وقت داشته باشيد.

God smiled
خدا لبخند زد

My time is eternity
وقت من ابدي است.

What questions do you have in mind for me
چه سوالاتي در ذهن داري که مي خواهي از من بپرسي؟

What surprises you most about human kind
چه چيز بيش از همه شما را در مورد انسان متعجب مي کند؟

God answered
خدا پاسخ داد:

That they get bored with child hood
اين که آنها از بودن در دوران کودکي ملول مي شوند،

They rush to grow up and then
عجله دارند زودتر بزرگ شوند و بعد،

long to be children again
حسرت دوران کودکي را مي خورند.

That they lose their health to make money
اينکه سلامتشان را صرف به دست آوردن پول مي کنند ،

and then
و بعد

lose their money to restore their health
پولشان را خرج حفظ سلامتي مي کنند

That by thinking anxiously about the future
اينکه با نگراني نسبت به آينده

They forget the present
زمان حال را فراموش مي کنند.

such that they live in nether the present
آنچنان که ديگر نه در حال زندگي مي کنند

And not the future
نه در آينده

That they live as if they will never die
اين که چنان زندگي مي کنند که گويي ، نخواهند مرد.

and die as if they had never lived
وآنچنان مي ميرند که گويي هرگز نبوده اند.

God's hand took mine and
خداوند دستهاي مرا در دست گرفت

we were silent for a while
و مدتي هر دو ساکت مانديم.

And then I asked
بعد پرسيدم

As the creator of people
به عنوان خالق انسانها

What are some of life lessons you want them to learn
مي خواهيد آنها چه درسهايي از زندگي را ياد بگيرند ؟

God replied , with a smile
خداوند با لبخند پاسخ داد :

To learn they can not make any one love them
ياد بگيرند که نمي توان ديگران را مجبوركرد
به دوست داشتن خود

but they can do is let themselves be loved
اما مي توان محبوب ديگران شد.

T o learn that it is not good to compare themselves
to others.
ياد بگيرند که خوب نيست خود را با ديگران مقايسه کنند

To learn that a rich person is not one who has the
most,
ياد بگيرند که ثروتمند کسي نيست که دارايي بيشتري دارد.

but is one who needs the least.
بلکه کسي است که نياز کمتري دارد.

To learn that it takes only a few seconds to open
profound wounds in persons we love
ياد بگيرند که ظرف چند ثانيه مي توانيم زخمي عميق، در دل
کساني که دوستشان داريم ايجاد کنيم،

and it takes many years to heal them
ولي سالها وقت لازم خواهد بود تا آن زخم التيام يابد.

To learn to forgive by practicing for giveness
با بخشيدن بخشش ياد بگيرند.

T o learn that there are persons who love them
dearly.
ياد بگيرند کساني هستند که آنها را عميقا دوست دارند.

But simly do not know how to express or show
their feelings.
اما بلد نيستند احساسشان را ابراز کنند يا نشان دهند.

T o learn that two people can look at the same
thing,
ياد بگيرند که مي شود دو نفر به يک موضوع واحد نگاه کنند،

and see it differently.
اما آن را متفاوت ببينند.

To learn that it is not always enough that they be
forgiven by others.
ياد بگيرند که هميشه کافي نيست ديگران آنها را ببخشند.

The must forgive themselves.
بلکه خودشان هم بايد خود را ببخشند.

And to learn that I am here
و ياد بگيرند که من اينجا هستم

ALWAYS
هميشه


 :: نوشته شده توسط : حامی ::

مدارک لازم جهت درگیری آمریکا با ایران اعلام شد (طنز)

 سردار عین اله باقرزاده رئیس ستاد برگزاری استقبال از جنگ با قدرتهای استکبار جهانی به سرکردگی امریکای جهانخوار هفته پیش اعلام کرد که با هماهنگی‌های انجام شده با برادران زحمتکش قبر کن ٬ قرار است تا پایان سال جاری سیصد هزار واحد قبر آماده بهره‌برداری شود. وی در یک مصاحبه مطبوعاتی اعلام داشت: این قبرها برای استفاده خارجی‌های عزیز و سربازان متجاوز تهیه گردیده که بصورت رایگان در اختیار آنها قرار خواهد گرفت.

اما عین اله این هفته اعلام کرد: مشکل ما اینه که اسم سربازان متجاوز را نمی‌دانیم. بدون دانستن نام و نام خانوادگی آنها چگونه سنگ قبر برایشان سفارش بدهیم؟
اگر میخواهید ما با شما بجنگیم باید اول دستور دهید سربازان متجاوز و داوطلبان گرامی مدارک زیر را تهیه و در اسرع وقت به آدرس ما ارسال کنند:
- فرم درخواست درگیری با نظام مقدس جمهوری اسلامی و ولایت فقیه
- دو نسخه فتوکپی از همه صفحات شناسنامه
- اصل فیش واریزی مبلغ ۵۳۰۰ تومان به حساب خزانه
- دو قطعه عکس سه در چهار
(داوطلبان گرامی باید نام و نام خانوادگی و مجل تولد و شماره شناسنامه و تاریخ دلخواه مردن خود را با خط درشت و خوانا در پشت عکس ها بنویسند. توجه داشته باشید که عکس ها باید برای برادران بدون عینک و کراوات و برای خواهران حتما با حجاب اسلامی و بدون آرایش باشد. سربازان متجاوز خارجی در انتخاب نام و نام خانوادگی خود دقت کافی داشته باشند . اسامی غربی و کلمات برگرفته از فرهنگ غربی قابل قبول نخواهد بود.)

ضمنا توجه داشته باشید به مدارک ناقص رسیدگی نخواهد شد.

ستاد برگزاری استقبال از جنگ با قدرتهای استکبار سراسری

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

رقص چاقو

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

هزار و یک دلیل برای اثبات ازدواج مجدد یک مرد !

روزی زن و مردی به دادگاه خانواده رفتند برای طلاق ! زن به قاضی گفت : آقای قاضی این مرد به من خیانت کرده و بدون اجازه من ازدواج مجدد کرده !مرد گفت : دروغ می گوید سپس رو به زن کرد و گفت : آخه چرا بهتون میزنی !زن گفت : من برای ادعای خود هزار و یک دلیل دارم ! مرد نیشخندی زد و گفت : نمی خواد هزار و یک دلیل بیاری اگه راست می گویی یک دلیل بیار اما محکمه پسند !زن گفت : این مرد ادعا می کند که شبهایی که به خانه نمی آید در محل کارش مشغول اضافه کاریست در حالی که من تا کنون چند بار به محل کارش زنگ زدم و آنها گفتند که این آقا تا ظهر هم به زور در محل کارش می ماند چه برسد به شب ! مرد گردنش را خاراند و گفت : خب ! این شد یک دلیل قابل قبول اما هیچ دادگاهی یک دلیل را قبول نمی کند اگر یک دلیل دیگر هم بیاوری حق باتوست ! زن گفت : این مرد با وجود این که درآمد خیلی خوبی دارد اما حدود یکی دو سال است که اصلا خرج من و بچه هایش نمی کند و تازگیها هم به شدت مقروض شده در حالی که نه تجارتی کرده و نه زمینی خریده !مرد دستش را در گوشش کرد و گفت :البته این دلیل هم بد نبود ! اما با این دو دلیل نمی توانی ثابت کنی که من ازدواج مجدد کرده ام اما اگر پنج دلیل دیگر بیاوری مطمئن باش که من اگر ازدواج مجدد هم نکرده باشم به آن اعتراف می کنم ! زن شروع کرد که : 1- با خانواده من رفت و آمدش را قطع کرده 2- از این گوشی دو سیم کارته ها خریده و شماره دیگرش را هم ما نمی دانیم 3- نه نهارش را در خانه می خورد نه شام 4- به من محبت نمی کند(از آن محبتها) 5- لباسهای نو و شیکی می خرد ولی وقتی با هم بیرون می رویم آنها را نمی پوشد 6- وقتی بچه ها را دعوا می کند و فحش میدهد فحشهای مادر به بچه ها میدهد در حالی که قبلا فحشهای پدر به آنها می داد 7- شبهایی که به خانه می آید بوی ادکلنهای عجیب و غریب می دهد درحالی که در خانه یک اسپری قراضه دارد که خیلی وقتها آن را هم استفاده نمی کند 8- هر وقت هم که در خانه است زندگی را بر همه ما حرام می کند و مرتب میگوید خسته شدم از این وضع ! مرد ناگهان گفت : من گفتم 5 دلیل تو چرا 8 دلیل گفتی ! زن گفت: می خواستم دهنت را ببندم که هی دلیل دلیل نکنی ! مرد این بار انگشتش را در دماغش کرد و گفت : البته این ها هم دلایل خوبی بود ولی تو 8 دلیل اینجا داشتی 2 دلیل هم قبلا که مجموعا می شود 10 دلیل ولی خودت گفتی که هزار و یک دلیل داری پس اگر آن 901 دلیل دیگر را هم گفتی :من هر چه تو بگویی قبول دارم !!!

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

کاریکاتور هایی از زندگی نوین در سال 3000 ! ( طنز )

 

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

اگه گوگل همچین لوگویی داشت می ترکید!

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

تغییر آرم باشگاه فوتبال صبا باطری پس از انتقال به قم

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

پاسخ احمدی نژاد به 5+1 (طنز)

احمدی نژاد بالاخره پاسخ 5+ 1 را داد! ! ! گفت میشه شش 6. و به این خاطر به عنوان بهترین سیاست مدار قرن از سوی هیئت دولت جایزه گرفت و به عنوان نابغه هزاره سوم معرفی شد

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

فرشته نجات قلابی !

روزی یک راننده تاکسی مسافری را سوار کرد بعد از رسیدن به مقصد مسافر پرسید کرایم چقدر می شه ؟ راننده جواب داد : هزار تومن ! مسافر که شخص شیادی بود خواست ترفندی بزنه دست کرد در جیبش و گفت ببین من صد تومن بیشتر ندارم همین رو بگیر و راضی باش ! راننده گفت : برو عمو ! پول ما رو بده . مسافر ناگهان عصبانی شد و گفت :خجالت نمی کشی من یک فرشته نجات از جانب خدا هستم برای کمک به امثال تویه ابله ! آنوقت تو از من پول می خوای ؟ سپس پیاده شد و هنوز راننده حرفی نزده بود ناگهان غیبش زد ! راننده که از غیب شدن مسافر به شدت تعجب کرده بود گفت : عجب بدشانسی هستم من بعد از عمری یک فرشته سوار ماشینم شد اونوقت من بخاطر هزار تومن کرایه باهاش بحث کردم! این گذشت و دوباره روزی راننده تاکسی درخیابان چشمش خورد به همان مسافر که با دست و پای گچ گرفته شده کنار خیابان منتظر تاکسی بود . راننده تا او را دید بلافاصله ترمز کرد و از ماشین پیاده شد و به دست و پای مرد افتاد که آقا تو رو خدا من رو ببخشید من غلط کردم ! من شما رو نشناختم نمی دونستم شما فرشته نجات از جانب پرودگاری ! مرد خودش را از دست راننده کنار کشید و با عصبانیت گفت : برو عمو رد کارت ! آخه تو هم راننده ای که مسافرات رو دم جوب آب پیاده می کنی !!!

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

وحید هاشمیان بعد از جراحي پلاستيک چقدر شبيه مهدوي‌کيا شده!

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

تلفن گرفتن از دخترا

تلفن و حرف زدن و رابطه هاي تلفني براتون بنويسم. شماره تلفن دادن و گرفتن و تلفن زدن, به صورت يه چيز سمبليک در روابط بين دخترها و پسرها در اومده و در همه جوامع رايج و شايع است. اصولا خيلي از آدمها موقع حرف زدن با تلفن, اعتماد به نفس بيشتري دارن و خيلي راحتتر از صحبت کردن رو در رو ميتونن با يه نفر ارتباط برقرار کنن. به همين دليل تماس تلفني روش خوبي براي آب کردن يخ روابط بين آدمها و خودموني شدن با اونهاست. اما خيلي از آدمها بخاطر استفاده از روشهاي غلط موقع تلفن حرف زدن, دوستاشونو از دست ميدن و کارها رو خراب ميکنن. ما تو اين سري مطالب, همه جنبه هاي اين پديده رو بررسي ميکنيم.

چگونه از کسي شماره تلفن بگيريم؟! ببينيد, اول بايد چند تا چيز خيلي مهم رو بدونيد؛ دادن شماره تلفن به ديگران, مخصوصا شماره خونه, احتياج به اعتماد به اون فرد داره. اگر دختر يا پسري به شما اعتماد نداشته باشه, مشکل ميتونه شماره تلفن خونشو به شما بده. دادن شماره موبايل از اين نظر راحتتره؛ با موبايل راحتتر ميشه افراد رو دست به سر کرد, به خاطر همين اگر از کسي شماره موبايلشو گرفتين, همه چيزو تموم شده ندونيد. تا زماني که شماره تلفن خونه کسي رو نگرفتين, دستتون به چيزي بند نيست.

چند تا قاعده مشخص و سرراست براي گرفتن شماره تلفن وجود داره؛ اول اينکه تا جايي که ممکنه, شماره تلفن رو به صورت يک طرفه مبادله نکنيد, اگر شماره ميدين, حتما شماره بگيريد. اگر حاضر به دادن شماره خودش نبود, خيلي راحت لبخند بزنيد, ازش تشکر کنيد و بعدش خداحافظ. نکته دوم اينه که شمارتونو به صورت آماده و حاضر همراه خودتون نداشته باشين, مثلا هيچ وقت کارت ويزيتتون رو به يه دختر ندين. يادداشت کردن شماره در حضور خودش, يه جور احساس دوستانه اي بهش ميده (هميشه يه خودکار و چند تا کاغذ يادداشت همراهتون باشه!). اگه مثلا يه کارت احمقانه چاپ کردين که اسمتون و شمارتون و مثلا يه قلب تير خورده هم روشه, عمرا بهتون زنگ نميزنه, چون ميدونه شما اين کارت رو فقط به اون نميدين و به صد نفر ديگه هم قبلا دادين.

براي رد و بدل کردن شماره با يه نفر, بايد يه دليل خوب, غير از مثلا "با هم ديگه دوست بشيم" داشته باشين. مثلا با افرادي که جاهاي مختلف روبرو ميشين, راجع به مسائل مختلف حرف بزنيد و کار رو به جايي برسونيد که لازم باشه که بعدا راجع به موضوع با هم حرف بزنيد؛ اونوقت پيشنهاد بدين که با هم شماره تلفن مبادله کنيد تا بتونيد در تماس باشين. خيلي عادي و معمولي پيشنهاد کنيد و اصلا اصرار نکنيد يا از خودتون اشتياق خاصي نشون ندين. خيلي معمولي و با اعتماد به نفس و فقط براي يه دفعه درخواست کنيد!

باز هم تکرار ميکنم, شماره رو رد و بدل کنيد, نه اينکه فقط شماره بدين يا شماره بگيرين. حتما ازش سوال کنيد که چه ساعتهايي ميتونيد بهش زنگ بزنيد و خودتون هم حتما يه ساعتهاي خاصي رو بهش بگين که ميتونه بهتون زنگ بزنه, مثلا "من عصرها از ساعت 5 به بعد خونه هستم". اگه پسريد و اون دختره, ازش سوال کنيد که اگر شخص ديگه اي تلفن رو برداشت اشکالي نداره؟ و اينکه خودتونو بايد به چه اسمي به اون شخص ديگه معرفي کنيد؟ 60% دخترها با خانوادهاشون در مورد اينکه يه پسر بهشون زنگ بزنه کمي مشکل دارن؛ با اين سوال نشون ميدين که شرايط اونو درک ميکنيد و ميتونيد خودتونو با اين موضوع تطبيق بدين, اين براي يه دختر خيلي با ارزشه

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

آموزش كامل دختر بازي به صورت حرفه اي و پيشرفته

جهت مطالعه به ادامه مطلب مراجعه نمائید.

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

سیر تکامل آقا پسرها

 

سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی

سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافهخودشون بدشون می یاد

سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن

سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن

سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...

آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه


سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ...

 ابی گوش میدن


سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده


سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن


سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن


سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه


سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت


سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه...

حالا خوشگل هم باشه بد نیست


سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین

 غلامتون باشم ؟


سن 27 سالگی : آخیش


سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

خوشم میاد همه ی حواس ها به نمازخوندنه!

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

قانون جدید عکس گرفتن بعد از طرح امنیت اجتماعی !


  1. لازم است تا در هنگام عکس گرفتن یک شماره ترجیحاً پنج رقمی نیز در زیر گردن افراد قرار داشته باشد !
  2. عکس افراد بین ۱۸ تا ۲۵ سال باید جوری باشد که بدرد آگهی ترحیمشان هم بخورد !
  3. کودکان ۳ الی ۶ ساله در هنگام عکس گرفتن باید یک پلاکارد دستشان باشد که نوشته : ما فدائیان رهبریم !
  4. همچنین بالای عکس افراد ریشو باید عبارت WANTED بطور کاملاً خوانا درج گردیده باشد !
  5. عکس خانمها باید طوری باشد که آدم بتواند قیافه شان را از پشت یک تصویر کاملاً سیاه ۴×۳ حدس بزند !
  6. از این به بعد باید در عکاسیها یک پرده شامل نقاشیهای جنگی آویزان باشد تا عکس گیرنده دستش را به نشانه زیارت روی آن گذاشته و فیگور بگیرد !
  7. عکس نیم رخ به عکس تمام رخ فردی اطلاق میشود که در هنگام مراجعه به عکاسی از جلوی گشت ارشاد رد شده باشد !
  8. در همین راستا اگر کسی دوبار از جلوی گشت ارشاد رد شده باشد عکس او حکم همان عکس برگردون را نیز دارا میباشد !
  9. در کلیه آتلیه های عکاسی باید یک تابلو نصب بشود و روی آن نوشته باشد : لعنت خدا بر پدر و مادر کسی که در هنگام عکسبرداری بخندد !
  10. لازم است تا تمام عکاسیها بعد از گرفتن عکس با قرار دادن جای مهر روی پیشانی افراد آنرا رتوش بنمایند !
  11. برای رتوش هرچه بهتر میتوان از عکس جلیلی بعنوان الگو استفاده نمود و بعد از عکس گرفتن نیز باید با سولانا مذاکره کرد !
  12. رساله آقا حکم همان آلبوم را داشته و در تمام عکاسیها باید صدتا صدتا موجود باشد !
  13. عکس پرسنلی به عکسی اطلاق میشود که در آن مقادیر انبوهی ریش و تعدادی چفیه مشاهده بگردد لیکن قرار گرفتن ریخت آدم در کادر لزومی ندارد !
  14. کادر عکس طولی باید به اندازه یک آر.پی.جی در سه خمپاره باشد !
  15. بسیجی ها از هرگونه عکس گرفتن معاف بوده لیکن در صورت نیاز میتوانند از روغن ترمز بعنوان عکس استفاده بنمایند !
  16. چنانچه کسی دانشجو باشد ولی پیراهن یا ترجیحاً شلوار کسی را درنیاورد اینقدر از او عکس میگیریم تا خودکشی بشود !
  17. روی تابلوی تمام عکاسیهای قزوین حتماً باید این نوشته به چشم بخورد : در این مکان عکس برعکس گرفته میشود !
  18. عکاسیها موظفند برای ارتقاء امنیت اجتماعی در مغازه خود یک پایگاه مقاومت بسیج و سه تا نمایندگی ولی فقیه هم داشته باشند !
  19. همچنین به جهت ارتقاء هرچه بیشتر طرح عکاسیها بعد از عکس گرفتن باید مردم را انگشت نگاری هم بکنند !
  20. چنانچه کسی یکی از انواع عکسهای فوق را برای قرار دادن در آلبوم بگیرد حتماً دیوانه بوده و باید تحت مراقبت شدید قرار بگیرد !

نتیجه : حالا چی میگن شماها این وسط هی میخندین ؟! خوبه امنیت اجتماعی نداشته باشین دزد خونتونو بزنه بعد بره با لوازم خونه شما عکس بگیره ؟! والاّ !

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

پیرمرد و پیرزن در پارک(طنز)

روزی دختر و پسر جوانی در پارک کنار هم نشسته بودند و در مورد آینده صحبت می کردند کمی دورتر از آنها نیز پیرمرد و پیرزنی روی نیمکتی نشسته بودند و پیرمرد به حالتی عاشقانه سرش را روی شانه های پیرزن گذاشته بود . دختر رو به پسر کرد و گفت : آخی ! آن پیرمرد را ببین که چگونه عاشقانه سرش را روی شانه های آن پیرزن گذاشته . فکر می کنم پیرزن در حال تعریف یک قصه عاشقانه برای پیرمرد است و پیرمرد نیز چه زیبا گوش می دهد!سپس رو به پسر کرد و گفت : فکر می کنی زندگی ما نیز مانند این دو آنقدر پایدار بماند که 40-30سال بعد هم اگه من و تو آمدیم به پارک تو سرت را روی شانه های من بگذاری و من برایت از عشقی که داریم بگویم ؟ پسر با تحکم گفت : ها که هست ! حتما حتما ! در آنطرف پارک پیرمرد همچنان مشغول چرت زدن بود و سرش نیز روی شانه های پیر زن افتاده بود! پیر زن با عصبانیت گفت : این کلت رو از روی شونم بردار لندهور ! کم فس فس می کنی کله گندت رو هم انداختی روی شونه های من ! پاشو از اون پسر یاد بگیر که چطور دست در گردن اون دختر انداخته و بهش محبت میکنه ولی من بدبخت یک عمر تحملت کردم و در تمام زندگیم با تو جز همین خرناس کردن و آروق زدنات چیزی ازت ندیدیم !دِ پاشو به جای خر خر کردن ! پیرمرد کمی خودش را خواراند و چشمانش را نیمه باز کرد وگفت : ها چی می گی؟ یادت رفته اون موقعا چطوری هزار تا خطر می کردم و خر بابام رو کش می رفتم میومدم سوارت می کردم می بردمت تو مزرعه و باغ!

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

سوتی در صفحه اول هفته نامه بازار کار

خوب این هم عکس صفحه اول روزنامه من اشاره نمی کنم کجا مشکل داره دقت کنید خیلی تابلو است .

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

چهل كاري كه خانوما نمي تونن انجامش بدن !

1- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش
2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري
3- 24 ساعت رو بدون فرستادن
sms زندگي كردن
4- بلند كردن چيزي
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدي كردن از بانك
9- آرام و ساكت جايي نشستن
10- بيليارد بازي كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن
13- مواخذه شدن بدون اينكه گريه كنن
14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي
15- نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه
16- كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن
17- دنده ماشين را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست يك ويدئو
19- تماشاي يك فيلم جنگي
20- انتخاب سريع يك فيلم
21- ايستاده جيش كردن
22- نديدن فيلم هندي
23- غيبت نكردن
24- فحش ناموسي دادن
25- نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد
26- آرايش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن
29- سيگار برگ و يا چپق كشيدن
30- درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده
31- گريه كردن بدون آبريزش بيني
‌32- غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون
33- تماشاي اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بيست و پنج سالگي رد شدن
37- اخ تف كردن
39- خواستگاري رفتن
40- موارد بالا رو قبول كردن …

شما هم اگه چيزي به نظرتون ميرسه خجالت نكشيد، اضافه كنيد !

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

بچگی های مستربین / ناکس چقدر خوشگل بوده

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

رقابت با شیلنگ آب!

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

خشتک شلوارم کی جر خورد!!!!

 

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

برو بالاتر ؛ بزن قدش : ماجرای رضاخان و نظامی مست در طهران (خیلی طنز!)

میگن رضاخان شبها با ماشین توی خیابون های طهران میگشته و به امورات نظامی کشور رسیدگی میکرده !
یک شبی که داشته توی خبایون ها گشت می زده می بینه یک درجه دار نظامی داره مست و پاتیل توی خیابون تلو تلو میخوره و راه میره , رضاخان به راننده اش میگه وایسا این نظامی را سوار کن ببینم کیه که با این وضع داره توی خیابون تلو تلو می خوره !

راننده درجه دار را سوار میکنه و میشینه جلو , رضاخان هم عقب نشسته بوده !
رضاخان شروع میکنه سوال کردن و می پرسه:
- سربازی ؟
نظامی : برو بالاتر ...
- گروهبانی ؟
نظامی : برو بالاتر ...
- سروانی ؟
نظامی : برو بالاتر ...
- سرگردی ؟
نظامی : برو بالاتر ...
- سرهنگی ؟
نظامی میگه بزن قدش !
( درجات نظامی زمان رضاخان نمیدونم )

نظامی هم بعد از سوال و جواب رضاخان شروع میکنه به سوال کردن ...
- سربازی ؟
رضاخان : برو بالاتر ...
- گروهبانی ؟
رضاخان : برو بالاتر ...
- سروانی ؟
رضاخان : برو بالاتر ...
- سرگردی ؟
رضاخان : برو بالاتر ...
- سرهنگی ؟
رضاخان : برو بالاتر ...
- تیمساری ؟
رضاخان : برو بالاتر ...
- سپهبد ؟
رضاخان : برو بالاتر ...
- ارتشبدی ؟
رضاخان : برو بالاتر ...
- رضاخانی ؟
رضاخان : بزن قدش !

نظامی فرو میره توی صندلی ماشین و حالا رضاخان می پرسه ...
- ترسیدی ؟
نظامی : برو بالاتر ...
- شاشیدی ؟ ( ببخشید البته )
نظامی : برو بالاتر ...
- ر....ی ؟
نظامی : بزن قدش !

پی نوشت : شبی دوستی اینو توی جمعی تعریف کرده بود و دختر بچه کوچیک خانواده شنیده بوده , میره توی مهدکودک و می رسیده به هر کسی و میگفته : ر....ی ؟ بزن قدش ! مربی مهد هم مامان بچه را می خوان بهش میگن ماجرا چیه ؟ این دخترتون صبح تا حالا راه افتاده میگه ر...ی ؟ بزن قدش ! مامان بچه هم داستان را که توسط دایی اش نقل شده بود برای مربی مهد کودک تعریف میکنه !

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

پیدا کردن شماره موبایل با ماشین حساب

جهت خواندن ترفند به ادامه مطلب مراجعه نمائید.

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

بابا بی خیال...

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

آخر بدشانسی

 

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

گردشگری جنسی

گردشگری جنسی گسترش سريع و روزافزون شبكه اينترنت، به تبليغات صنعت گردشگري جنسي به ويژه جهت ساكنان اروپاي غربي و آمريكا، رونقي دوچندان بخشيده است.
در اين تبليغات خدماتي نظير تورهاي جنسي، فاحشه‌خانه‌ها و سفارشات اينترنتي زنان روسپي در كشورهايي نظير تايلند، فيليپين و كوبا ارائه مي‌شود. بي‌شك در اين وضعيت، علاوه بر گسترش قاچاق زنان و كودكان، ضربات سنگيني بر حقوق انساني زنان و كودكان وارد شده و آنها را به يك كالاي جنسي جهت مردان هوسران گردشگر، تبديل نموده است.مبلغان تورهاي جنسي، اندام‌ها و جنسيت زنان را در كل كره خاكي و از طريق شبكه اينترنت به حراج مي‌گذارند. اين شبكه، ارتباط بين‌المللي جهت فروش زنان در يك بازار جهاني و به ويژه جهت مردان كشورهاي صنعتي به وجود آورده است.

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

خانه های عفاف آری یا نه

سال 1380 خبري غيررسمي از نوع اخبار «شنيده شد» در سطح رسانه‌ها و محافل مطبوعاتي منتشر شد كه در كوتاه‌ترين زمان ذهن ناباورانه بخش زيادي از جامعه را به خود معطوف كرد.
برخي سازمان‌ها و مراكز اجتماعي طرحي تحت عنوان تشكيل خانه‌هاي عفاف تدوين كردند كه در آن ساماندهي وضعيت زنان ويژه مد نظر بود. به محض انتشار اين خبر، همان‌طور كه پيش‌بيني مي‌شد، واكنش‌ها و بازتاب‌هاي بسيار تند محافل سياسي، مذهبي را درپي داشت.

ادامه مطلب

 :: نوشته شده توسط : حامی ::

مطالب قبلي

دریافت SMS های صوری از طرف شماره دلخواه با SMS Fake
کدهای مخفی گوشی iphone
ساخت دو فولدر با نام یکسان در یک محل
شماره سریال جادویی برای ویندوز XP
نمایش View Webcame در کنار ID بدون داشتن وب کم
قفل گذاری روی پوشه بدون نرم افزار
خوراک موبایلی برای وبلاگ ها و وب سایت ها
پيش بيني كنيد جايزه بگيريد
مصاحبه و عکس های اختصاصی با نیکی نصیری بازیگر خردسال سریال بزنگاه در نقش درسا
قالب زیبای صورتی برای بلاگفا
دومین تور گروه بزرگ ...::: حامی مدرن :::...
طرح "سهند " گروه بزرگ حامی مدرن
مزایده پیکان مدل 1377 در سایت ebay به قیمت 18.000 دلار!
مريم حيدرزاده: آرزويم اين است كه صاحب باشگاه پرسپوليس شوم!
اگه گفتید شغل این آقا چیه؟!!
ریوالدو در تهران است!!
مرگ مشكوك یك دختر دانشجو در جلسه امتحان
جملات کوتاه و بسیار جالب
دانلود سریال جذاب و کمدی مامور بدرقه
دانلود فيلم جديد و بسيار زيباي مجنون ليلي

 

 

لینک باکس




منو مديريت

      

  پیغام مدیر :

Design now that stop the time spending opposite of man `s way

از همين لحظه تصميم بگير زماني كه بر خلاف سمت انسانها حركت مي كند متوقف كني

--------------------------------------

امیدوارم مطالب موجود برای شما سودمند و مفید باشد.باعث سرافرازی بنده است اگر با من تبادل لینک داشته باشید.


جستجو



آرشيو
آبان 1387
مهر 1387
شهریور 1387
مرداد 1387
تیر 1387
خرداد 1387
اردیبهشت 1387
فروردین 1387
اسفند 1386
بهمن 1386
دی 1386
آذر 1386
دی 1385
آبان 1385
تیر 1385

 

آمار بازدید
  

Google Page Rank

 

All Rights Reserved 2008 © http://rezaelectro.blogfa.com .:. Template translated by Reza Taheri Zohour